Миротворчество и христианское разрешение конфликтов

Миротворчество и
христианское разрешение конфликтов

ГЛАВА 6

ГНЕВ И ПРОЩЕНИЕ

Рон Клаассен

Управление гневом

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

«Гневаясь, не согрешайте» (Псалтирь 4:5; Ефесянам 4:26). Это интересная фраза, и я думаю, что она часто нас озадачивает. Некоторые люди считают, что сильное и энергичное выражение гнева — это распространенный путь проявлений неудовлетворения. Другие люди полагают, что демонстрация гнева — это знак поражения, потому что гнев — это такая эмоция, которая должна подавляться. Возможно, что каждый из нас побывал в роли пострадавшего и обидчика, когда мы по-разному выражали наш гнев. Так как гнев — это чувство, то мы все будем испытывать его время от времени. Обычно гнев следует после переживаний, в которых мы сначала испытываем опасность, страх или замешательство. То, что мы решаем делать по отношению к своему гневу, может быть конструктивным или деструктивным. У нас есть возможность выбора в данном случае. Чувство гнева — это не то, что мы выбрали, а просто то, что мы испытываем. Но мы имеем выбор в отношении того, что сделаем и как ответим на это чувство гнева.

Один из путей понимания гнева — это сравнение его с системой сигнализации. Наше чувство гнева подает нам сигналы о том, что у нас есть какие-то неудовлетворенные надежды или требования. Мы можем пересмотреть эти надежды или требования. Когда мы их анализируем, то находим, что их можно подразделить на две категории: (а) здравые и справедливые требования и (б) неразумные и несправедливые требования (см. схему на с. 191).

187

Пример

Пострадавший, из машины которого похитили имущество, испытывает чувство гнева. Этот человек анализирует свои требования и надежды, которые могут быть следующими.

1. Пусть обидчик заплатит за повреждение и пропавшие вещи.

2. Пусть обидчик не ожидает от меня доверия. Пусть он мне докажет, что я могу ему доверять, исправив нанесенный ущерб и выполнив обещание.

3. Пусть обидчика приговорят к пожизненному заключению.

4. Пусть обидчик признает свое преступление.

5. Пусть обидчик больше никогда этого не делает.

6. Хочу, чтобы время повернулось вспять и обидчик не делал то, что он сделал.

Большинство людей после некоторого раздумья согласились бы, что пункты 3 и 6 являются неразумными и выражают несправедливые требования и надежды. В то же время пункты 1, 2, 4 и 5 являются здравыми и справедливыми требованиями, о которых можно вести переговоры и по которым могут быть приняты соглашения.

Когда мы испытываем гнев и в то же время можем проанализировать наши справедливые и несправедливые требования, то способны принять ответственность на себя. Мы можем отказаться от несправедливых требований и выразить наши справедливые требования. После этого наши требования могут обсуждаться, о них можно вести переговоры и по ним могут быть приняты соглашения, которые удовлетворят нашим требованиям. Если это происходит, то чувство гнева может пройти: «Гневаясь, не согрешайте».

Долтон Раймер

Сильные эмоции:

ненависть, гнев, любовь

(Из материалов к семинару:

«Разрешение конфликтов и миротворчество»)

Разногласия и конфликты могут провоцировать появление сильных эмоций гнева и ненависти. Любовь противостоит этим эмоциям, хотя Священное Писание и позволяет праведный гнев. Управление этими эмоциями — это важная часть эффективного разрешения споров или конфликтов.

Библейское обоснование

* Ненависть — Библия говорит «нет». 1 Иоанна 3:15: «Всякий, ненавидящий брата своего, есть человекоубийца; а вы знаете, что никакой человекоубийца не имеет жизни вечной, в нем пребывающей».

* Гнев — это то, против чего нас предупреждает Библия. Постоянная тема: Будь медлен на гнев.

Образ Бога

Неемия 9:17: «Но Ты Бог, любящий прощать, благий и милосердный, долготерпеливый (медлен на гнев) и многомилостивый...»

Псалтирь 102:8,9: «Щедр и милостив Господь, долготерпелив и многомилостив. Не до конца гневается, и не вовек негодует». Также см. Псалтирь 144:8.

Начало гнева

Бытие 4:5-7: «Каин сильно огорчился, и поникло лицо его. И сказал Господь Каину: почему ты огорчился? И отчего поникло лицо твое? Если делаешь доброе, то не поднимаешь ли лица?».

Писание о гневе

Притчи 15:1: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость».

Притчи 15:18: «Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утишает распрю».

189

Притчи 16:32: «Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города».

Притчи 19:11: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам».

Екклесиаст 7:9: «Не будь духом твоим поспешен на гнев; потому что гнев гнездится в сердце глупых».

Колоссянам 3:8: «А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие, сквернословие уст ваших».

Иакова 1:19: «Итак, братия мои возлюбленные, всякий человек да будет скор на слышание, медлен на слова, медлен на гнев».

Ефесянам 4:26: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем».

Любовь — Божья заповедь

1 Коринфянам 13:4-7: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».

Психологическое наблюдение

Гнев — это требование чего-либо. Некоторые требования могут быть справедливыми, некоторые несправедливыми. Миротворчество предлагает обсуждать справедливые требования и отказываться от тех, которые не являются справедливыми, как предлагает Библия, пока «солнце... не зайдет» (Ефесянам 4:26).

Упражнение

Вспомните какой-либо случай, когда вы испытывали сильный гнев. Опишите эту ситуацию другому человеку (или запишите ее на листе бумаги). Если бы у вас была возможность повторить эту ситуацию, что бы вы сделали по-другому в свете материала, приведенного выше?

Дэвид Аугсбургер

Гнев

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

Внутри всех моих

чувств гнева

↓

Находятся самые разные

требования, требования, требования

↓ ↓

Есть Есть

справедливые несправедливые

требования, требования,

которые можно которые нужно

обсудить и вынести осознать,

на переговоры, попытаться от них

разрешить избавиться и забыть

Дэвид Аусбургер

Заинтересованность

в разрешении проблем

(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

Подумайте о требованиях, которые вы предъявляете к другим людям. Проанализируйте эти требования. Mожeте даже повторить их вслух. После этого у вас будет выбор: (1) вы можете признать те требования, которые имеют значение, звучат здраво, и (2) вы можете отказаться от тех, которые не имеют смысла (схема на с. 191).

Любить кого-либо — это значит честно и искренно выразить ему или ей свои требования. Любить — это значит отказаться от несправедливых требований. Любовь делает людей свободными и помогает им жить и становиться зрелыми.

За моими требованиями находятся чувства гнева...

...у меня много скрытых требований.

(Я, возможно, их не осознаю.)

Внутри меня звучат гневные слова...

...у меня есть скрытые требования.

(Я, может быть, еще не способен выразить их словами.)

Признанные или непризнанные нами, но требования существуют. Гнев — это тоже требование. Это, возможно, требование, чтобы человек был услышан другими людьми, или чтобы они признали его ценность и уникальность. Это же может быть требование, чтобы человека любили и уважали. Или, возможно, человек хочет, чтобы ему предоставили свободу действий и перестали контролировать его жизнь. Требования возникают тогда, когда я чувствую, что меня отвергают.

Гнев — это требование того, чтобы меня признали достойным. Когда я чувствую, что другой человек хочет меня поглотить или включить в свою жизнь (предполагая, как само собой разумеющееся, что он мною владеет и поэтому использует меня), тогда я испытываю гнев.

Вообще-то, сначала я испытываю тревогу. «Тревога — это знак того, что чья-то самооценка или чувство собствен-

192

ного достоинства находятся в опасности», — утверждает Гарри Стэк Салливан. Когда моя свобода быть самим собой ущемляется, я становлюсь тревожным, напряженным, готовым на противодействие. Что делать: бежать? Разозлиться? Или пытаться разрешить проблему?

Бегство может быть невозможным и бесполезным. Решение проблемы кажется недостижимым, так как я воспринимаю другого человека как отрицающего мою свободу. Другой человек также видится как принижающий мое человеческое достоинство и пытающийся меня использовать. Гнев кажется наиболее подходящим выбором.

Гнев — это «бедствие для межличностных отношений», удачно подметил Салливан. Бедствие, потому что гнев, к сожалению, эффективен как путь облегчения тревоги. Когда у человека вспыхивает злость, она затуманивает его память, и он забывает о том, что послужило причиной этой злости. Злоба также искажает знание человека о том, что он действительно хочет, и ограничивает его способность в разрешении проблемы.

Однако мы выбираем (осознанно или неосознанно) реакцию гнева, потому что гнев испытывать приятнее, чем тревогу. Суть состоит в том, что испытывать гнев также легче, чем тревогу. Признавая то, что оба эти чувства неприятны, келовек все же предпочитает гнев. Гнев часто осложняет ситуацию в будущем. Но в момент гнева человек испытывает возбуждающее чувство.

Рассмотрим следующее поведение: (1) я испытываю сильное недовольство в моих отношениях с другим человеком; (2) я чувствую, что другой человек отвергает мои нужды, просьбы, свободу и достоинство; (3) я неожиданно становлюсь очень тревожным; (4) я замещаю мою тревогу чувством гнева, что еще больше осложняет ситуацию; (5) позже я испытываю чувство вины за свое поведение и обиду на другого человека.

Гнев — это положительная самоутверждающая эмоция, которая возникает автоматически, на угрозу отвержения или унижения, и выражает следующее: (1) я человек, ценный человек; и (2) я требую, чтобы вы меня признавали и уважали.

193

Энергия гнева, если она управляется любовью, может вести к самоутверждению и признанию ценности другого человека.

Энергия гнева становится созидательной силой, когда она применяется для того, чтобы:

1) изменить мое поведение и отрицательное отношение к другому человеку;

2) указать человеку на то, чтобы он изменил свое недружеское поведение.

Энергия и сила гнева могут быть направлены на саму причину гнева и на те требования, которые я имею. Их необходимо осознать и исправить, отвергнув те, которые несправедливы. Также нужно дать знать другим людям о моих требованиях и о том, как я вижу наши отношения и чего хочу.

Если я в ситуации, когда кто-то гневается на меня, то предпочитаю выслушать гневную речь человека и узнать, правильно ли я понимаю его требования. Внимательное слушание может помочь определить, что хочет другой человек. Перефразируйте эти требования, чтобы они были вам понятны, и перейдите к их разрешению. После этого у вас есть выбор либо согласиться с этими требованиями, либо ответить «нет». Я бы мог также разгневаться на этого человека, но хочу выразить мой гнев по-другому, а именно используя послания «Я», а не послания «Ты».

Несдержанный гнев — это бедствие для человеческих отношений. Излитый наружу гнев может помочь выпустить пар и дать необходимое временное облегчение подавленным эмоциям, но это не улучшит отношений.

Гнев, выраженный разумным путем, — это другое дело. Разумные утверждения о своих чувствах и требованиях способны проникать через эмоциональные барьеры, устранять хаос и устанавливать контакт.

Когда я гневаюсь, я хочу выразить мой гнев с помощью посланий «Я». Послания «Ты» чаще всего звучат как атака, критика, унижение другой личности, ее оскорбление и обвинение.

Послания «Я» — искренние, понятные, правдивые. Я беру ответственность за мой гнев и свои требовании, используя послания «Я», а не обвиняю другого человека. Обратите внимание на искренние признания, выраженные

194

в посланиях «Я», и грубое неприятие, звучащее в посланиях «Ты».

Послания «Я»	Послания «Ты»
Я зол.	Ты делаешь меня злым.
Мне обидно.	Ты меня осуждаешь и отвергаешь.
Мне не нравится барьер, который нас разделяет.	Ты возводишь барьер между нами.
Я не хочу никого обвинять, или чтобы меня обвиняли.	Ты считаешь меня виноватым во всем.
Я хочу свободно говорить «да» или «нет».	Ты пытаешься мною управлять.
Я хочу уважения с твоей стороны.	Ты или уважай меня, или ты мне не друг.

Люди часто восклицают:

«Я ничего не могу с собой поделать...».

«Эта ситуация выводит меня из себя...».

«Как будто что-то мною овладевает, и я не могу себя держать в руках».

«Это происходит только по вине других людей. Они знают, что я вспыльчив, и специально меня провоцируют».

В этих высказываниях люди считают причиной гнева что-то внешнее. Что-то снаружи причиняет раздражение, гнев, расстройство, смущение, боль, вину и унижение. Что-то, кто-то или какая-то ситуация, но не сам человек является причиной гнева.

Как только вы обнаружите, что используете слова «что-то», «кто-то» как объяснение своей проблемы или как уход от проблемы, то постарайтесь остановиться на мгновение и вслушайтесь в себя. Осознайте, что вы делаете. Вы избегаете того, чтобы иметь дело с проблемой. Вы оставляете в стороне настоящую проблему. Вы отрицаете ответственность за ваши чувства, ответы и действия.

Облегчение приходит не в результате отрицания, но в результате принятия ответственности на себя, когда мы задаем себе вопросы: «Кто я? Что я делаю? Каковы мои отношения к другим людям?».

195

Я хочу отвечать за то, что со мной происходит, и владеть своими собственными эмоциями. Как только я понимаю, что принадлежу себе и несу за себя ответственность, я способен отвечать на свои проблемы по-новому. Я становлюсь дисциплинированным.

Кэролин Шрок-Шенк

Гнев и конфликт

(Статья из сборника «Посредничество

и содействие: учебное пособие»)

Гнев — это важная эмоция. В этом мире есть много вещей, которые заставляют людей гневаться. Гнев указывает нам на то, что что-то в нашей жизни требует изменения, и это мотивирует нас изменяться. Подобно огню, гнев является преобразующей силой. Когда мы умеем управлять своим гневом, он может быть продуктивным. Если же гнев не направлен в нужное русло и не контролируется, он может приносить разрушение.

Сила и интенсивность гнева часто заставляют нас чувствавать себя не комфортно и вне контроля над своими чувствами. Оставаться сосредоточенным и не обороняться при столкновении с человеком в гневе очень сложно, но желательно, потому что оборона и беспокойство негативно усиливают конфликт. Это не означает быть изолированным от других и избегающим проблемы. На самом деле преуменьшение или отрицание чьего-либо гнева может действовать также разрушительно, как и вспышка гнева. Трудность состоит в том, чтобы контролировать свой гнев и направить его в нужное русло так, чтобы не повредить себе или другому человеку.

Важно помнить, что гнев — это вторичная эмоция. За гневом обычно стоит страх, беспомощность или боязнь страданий. Понять и разобраться в основных причинах гнева, значит найти ключ к управлению им. Важно также помнить, что многие факторы предопределяют то, как человек выражает свой гнев. Эти факторы включают национальность человека, его пол, социальное положение, структуру его семьи, умственное, физическое, эмоциональное и духовное здоровье, а также окружающую среду.

Как вести себя с разгневанным человеком

Позвольте человеку выразить свой гнев. Это уже поможет ослабить его злобу. Слушайте внимательно. Задавайте вопросы, чтобы прояснить и понять беспокойство человека. По-

197

пытайтесь определить основные чувства, которые вызывают гнев.

Оставайтесь сосредоточенным и не обороняйтесь (это сложно!). Будьте спокойны, но не равнодушны к происходящей ситуации. Перефразируйте проблемы, беспокойства и чувства человека так, как вы их понимаете. Подумайте, что можно изменить в ситуации, которая является причиной гнева.

Как отвечать, когда вы в гневе

Вслушайтесь в себя. Осознайте свои чувства, их интенсивность, влияние на ваш организм. Дышите глубоко. Дайте себе достаточно времени, чтобы вы могли сосредоточиться.

Сосредоточьтесь на себе. Проанализируйте то, что лежит в основе вашего гнева, найдите его причины (это сделать нелегко, когда вы в гневе).

Отвечайте на проблему, отстаивая свою правоту. Делайте это, после того как будете уверены в том, что ваш гнев не выйдет из-под контроля и не ранит другого человека. Используйте нейтральные послания «Я», выражая свои глубокие беспокойства.

Слушайте, что вам ответят. Если сможете, то прислушайтесь к чувствам и ощущениям другого человека. Обсудите вместе, что делать дальше.

Упражнение по реагированию на гнев

В парах разыграйте нижеприведенные ситуации, исполняя по очереди роли обидчика и пострадавшего. Например, в ситуации №1 вы сначала играете роль родителя ребенка, а ваш партнер исполняет роль соседа. Затем вы меняетесь ролями: ваш партнер в роли родителя, а вы в роли соседа.

1. Во время игры ваш ребенок случайно разбил окно у соседа. Ваш сосед уже раньше вам жаловался на то, что ваши дети сильно шумят, а теперь еще и эта неприятность. Сосед заходит к вам домой и начинает на вас кричать.

2. Во время встречи вы (ведущий встречу) попросили Ивана, который много говорит, немножко помолчать и дать возможность высказаться по обсуждаемой проблеме Аркадию. Вы думали, что ваша просьба была вежливой, но Иван

198

очень разозлился и стал осуждать вас за манипуляции аудиторией.

3. На работе вы часто слышите отрицательные комментарии о вашем вероисповедании от своего сослуживца. В конце концов вы больше не хотите молчать по этому поводу.

Печатается с разрешения издательства.

Дэвид Аугсбургер

Я никогда не смогу простить

(Из книги «Свобода прощения»)

I. Почему я должен прощать

Большинство из нас часто задают один и тот же вопрос: Почему? Почему я должен прощать?

Почему человек, который совершил несправедливость против меня, не должен исправить несправедливость и заплатить за свой грех? Почему он не должен быть наказан? Почему он не должен страдать?

Если такие мысли приходят на ум сами по себе, то это потому, что существует глубоко укорененное убеждение в том, что кто-то должен быть в ответе и заплатить за все. Прощение кажется слишком легким путем. Должны быть «кровь за кровь» и «око за око».

Да, вы можете потребовать «зуб за зуб», совершая возмездие, но какую плату вы можете потребовать от человека, который ограбил ваш дом или обманул вашу дочь? Что вы можете потребовать от женщины, которая испортила вашу репутацию? Так мало существует грехов, за которые можно заплатить, и так же редко пострадавший имеет власть или возможность, чтобы потребовать плату. В большинстве случаев несправедливость исправить невозможно.

Расплата невозможна!

Что же по поводу мщения? Если вы не можете получить плату или добиться восстановления повреждения от обидчика, то, по крайней мере, вы можете отомстить. Отплатить тем же, «око за око».

Когда вы мстите, то становитесь на один уровень со своим врагом. Вы спускаетесь на тот же уровень и даже ниже. Есть американская поговорка, которая гласит: «Ранить врага — значит опуститься ниже него; отомстить за свое ранение — быть на одном уровне с ним; простить врага — значит возвыситься над ним».

Мщение не только понижает вас до уровня вашего врага, но хуже того: мщение действует как бумеранг. Тот, кто ищет мщения, подобен глупцу, который стреляет в себя, для того чтобы ранить врага рикошетом.

200

Мщение — это самое бесполезное оружие в мире. Она вредит мстителю и утверждает врага в его правоте. Оно начинает бесконечный поединок, ведущий к безграничной злобе, вендетте и жестокой расплате.

Плата за преступление невозможна, а мщение бессильно.

Что? Нет платы? Нет мщения? Тогда я могу иметь удовлетворение, ненавидя негодяя.

Да, конечно. Вы можете его ненавидеть. Вы можете лелеять ненависть, пока она не перерастет в ярость, а потом у вас появятся «копыта, рога, хвост» и все остальное. Спрятанная ненависть растет, распространяется и поражает все эмоции.

Скрытая ненависть обращает доверие в подозрение, сострадание в едкий критицизм, а веру в других в холодный цинизм.

Вдобавок к разрушению характера вынашиваемая ненависть может поднять кровяное давление, вызвать язву желудка, сердечно-сосудистые заболевания и увеличить стресс.

Ненависть, желание разрушить другого человека являются саморазрушающей силой. Дешевле простить, чем таить обиду. Высокая плата за гнев, непомерная плата за ненависть и необоснованно высокий процент платежа за злобу говорят нам о том, что обида будет стоить нам еще больше!

Мудрее начать думать о прощении, перед тем как горечь от боли начала нарастать, перед тем как небольшой холм превратится в гору и перед тем как горечь распространится как инфекция.

Какая же все-таки странная вещь — горечь! Она приходит к нам, когда мы меньше всего в ней нуждаемся, когда мы подавлены и отчаянно нуждаемся в наших способностях и энергии, для того чтобы преодолеть трудную ситуацию.

И что за странные вещи может причинить нам горечь. Она сковывает нас медленно, как наложенный гипс, возможно предохраняя человека от дальнейшей боли, но так же и удерживая пострадавшего в неподвижном состоянии. Чувства и реакции превращаются в цемент. Горечь парализует нас.

Горечь — это такой скрытый паралич ума, души и духа, что она может заморозить разум и эмоции. Наши мысли становятся циничными, недобрыми, критическими и ядови-

201

тыми. Где мы когда-то имели веру в других, теперь мы никому не доверяем.

Мы удаляемся, прячемся в наши защитные раковины горького недоверия. Мы обожглись и, однажды обжегшись, становимся вдвойне осторожными.

Позволяя горечи проникнуть в нас, мы оправдываем свою безответственность. Быть ответственным в любой трудной ситуации — это значит принять свою часть вины за ситуацию. Но горечь помогает нам этого избежать. Мы оправдываем себя и виним Бога за наши проблемы и трудности. (Вспомните, как человеку хочется винить Бога, когда у него проблемы. Адам обвинил сначала жену, а потом Бога.)

Горечь — это циклический, повторяемый, замкнутый круг внутренне сконцентрированной боли. Она проводит нас по бессмысленной окружности. Как ребенок, который учится ездить на велосипеде, знает, как ездить, но не знает, как останавливаться, так и мы крутим педали снова и снова, боясь остановиться и желая, чтобы кто-то пришел, сломал этот цикл и освободил нас. Горечь бесполезна. Плата невозможна. Мщение бессильно. Обида стоит дорого.

Только прощение может примирить разногласия и восстановить отношения. Прекращение всех отношений, которые у нас не сложились с другими людьми, — это наиболее распространенное решение в нашей современной западной культуре как среди христиан, так и нехристиан. Прекратить все старые связи, отдалиться от всех отношений, жить на расстоянии, избегать близких отношений, вовлечения в жизнь других и, более того, не рисковать, пытаясь простить.

Это не только самый распространенный выбор, но это также вредный выбор, так как он разрушает человеческую личность и не соответствует основным ценностям любой религиозной общины.

Даже если у вас нет нужды прощать самого себя, не медлите прощать другого человека. Эти два вида прощения связаны друг с другом.

«Ибо, если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный; а если не будете прощать... то и Отец ваш не простит вам согрешений вам (Матфея 6:14-15).

Неважно, кто первый просит прощение. Нет определенной последовательности во времени или очередности. Лю-

202

бой, кто любит Бога, должен также любить и своего ближнего. Любой, кто ненавидит другого, не сможет любить Бога. Любить Бога и своего ближнего — это неразделимые и связанные между собой заповеди. Мы только тогда научимся любить, когда узнаем Бога. И мы тогда истинно познаем Бога, когда научимся любить нашего брата и сестру. Это две стороны одной медали. Жизнь, которая открыта для Божьей любви, является открытой для любви других людей. Человек, который истинно получает Божье прощение, может по-настоящему прощать других.

Чтобы получить прощение Бога за наши согрешения (и как отчаянно каждый из нас нуждается в Его прощении), мы также должны прощать, принимать и любить других людей.

Божье прощение дает нам свободу, чтобы любить и жить созидательно. Прилив Божьей силы, который приносит прощение, в свою очередь дает способность прощать, и прощать, и прощать не только семь раз, как предлагал апостол Петр, но семьюдесятью семь раз, как Иисус учил нас в Своей незабываемой притче (Матфея 18:21-35).

Один человек задолжал своему царю более чем два миллиона долларов. Он не мог заплатить эту сумму, и царь приказал, чтобы этот человек, его жена, дети и имущество были проданы в уплату долга.

Человек, покрыв свое лицо пеплом, умолял царя: «О, господин, подожди. Я заплачу позже».

«Все два миллиона?» — спросил царь. Но после он сжалился и простил этому человеку его долг.

Человек в радости вышел от царя. По дороге он встретил соседа, который задолжал ему двадцать долларов.

«Заплати мне сейчас же», — потребовал он.

Подожди немного, и я заплачу тебе на следующей неделе», — ответил сосед.

«Нет, не буду ждать» — сказал человек и бросил своего должника в тюрьму.

Царь узнал об этом и опять призвал этого человека. «Ты — злой негодяй», — сказал он ему. — «Я отменил твой огромный долг, а ты не простил соседу несколько долларов. Ты сам себя приговорил. Отправляйся в тюрьму».

После этого Иисус сказал Своим слушателям: «Так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каж-

203

дый из вас от сердца своего брату своему согрешений его» (Матфея 18:35).

Разница между нашим долгом перед Богом и долгами тех, кто должен нам, несоизмерима.

И если Бог простил нам долг, который мы ему должны, тогда, как мы можем не прощать тех, кто должен нам так мало в сравнении с нашим долгом перед Богом?

Все, что вам еще предстоит простить, является только бледной тенью того долга, который нам прощен.

Прощать? До седмижды семидесяти раз!

II. Что такое прощение

В современной западной культуре литература о прощении почти полностью концентрируется на внутреннем процессе прощения как на добродетели, которой достигает прощающий человек. Часто, уча о прощении, люди забывают о том, что Иисус Христос сказал по этому поводу. Они только уделяют внимание предварительным ступеням прощения, призывая замечать ценность другого человека и любить его. К сожалению, западная христианская литература о прощении склонна забывать само слово «прощение» и говорить только о любви. Авторы книг о прощении оправдывают себя тем, что слово «любовь» чаще упоминается и подчеркивается в Новом Завете. Если бы было достаточно любить обижающего и обиженного, тогда каждый человек совершал бы прощение в глубине своего сердца и продолжал бы жить без разговора о покаянии и восстановлении отношений.

Но это не то, что подразумевал Иисус: «Если... брат твой имеет что-нибудь против тебя... пойди, прежде примирись с братом твоим» (Матфея 5:23-24). «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его...» (Матфея 18:15а). Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему...» (Луки 17:3).

Это основные слова Иисуса о том, как поступать с несправедливостью и достигать прощения. Эти слова не говорят о приятных результатах прощения, но описывают прощение как существенный и неизбежный процесс. Мы еще даже не начинаем процесс прощения и получения прощения до тех пор, пока не сделаем первые шаги на пути к восстановлению отношений с другим человеком.

204

Прощение в Новом Завете имеет больше сходства со словом «примирение», чем со словом «любовь». Два греческих слова, которые переводятся как «прощать», вернее было бы перевести как «освобождать» и «предлагать дар благодати». Изучение этих слов вне контекста всего Нового Завета, их истории и словоупотребления позволяют некоторым людям определять прощение как частное освобождение другого человека и как личный дар благодати, исходящий из сердца прощающего человека. Но если рассматривать это слово в контексте, его значение всегда связано с отношением между обиженным и обидчиком. Мы призваны прощать, «как Христос простил вас, так и вы» (Колоссянам 3:13б; также Ефесянам 4:32), и это не отстраненное внутреннее извинение или освобождение. Божье прощение во Христе было полное и совершенное, оно полностью присутствовало в воплощенном Христе, в Его самопожертвовании во время распятия, в Его жизни и пролитии крови за нас, людей. Не бывает легкого прощения во Христе, ибо Он оставил нам пример, образец для подражания и Свою силу.

Настоящее прощение — это взаимное признание того, что покаяние является искренним, а также достижение справедливых отношений. Прощение нуждается в благодати, чтобы признать другого человека равноправным партнером в поиске примирения. Оно также нуждается в искреннем покаянии, уважении и полном доверии, чтобы принять это покаяние от другого человека. Благодать и истина, одобрение и настойчивость, жертвенность и уместное замечание важны для того, чтобы разрешить несправедливый поступок или отчуждение.

Прощая, мы идем к брату или сестре. Мы заново открываем друг друга. Это цель прощения. Это был Божий путь по отношению к нам, и это должен быть наш путь друг ко другу. Мы должны прощать друг друга, как Бог во Христе простил нас.

Прощение не произойдет до тех пор, пока не улучшатся поврежденные отношения. И новое прощение должно закончиться более глубоким, сильным союзом, чем тот, что был раньше!

Заключительный шаг прощения — это исцеление повреждения, от которого должен остаться только забытый шрам. Прощать — это значит принимать человека таким, какой

205

он есть. В прощении мы примиряемся с полученным повреждением и с тем, кто нанес повреждение, а также с утратой, причиненной действиями или словами обидчика.

Прощать семь раз в день? На самом деле, нужно прощать семьюдесятью семь раз.

III. Как я могу простить

Понимать других людей

Как начать эту наисложнейшую из всех задач? Мы должны начать с понимания.

Прощение начинается с понимания и открытия у себя способности к пониманию. Открытие начинается с того, что мы замечаем: поведение другого человека коренится в его прошлом, в его внутренней боли, в жизненных проблемах, содействовавших несправедливости, которую он совершил по отношению к нам.

Каждое действие имеет свои причины. Если человек ведет себя бестактно и грубо, это может быть потому, что он все еще остается ребенком, неспособным к возмужанию.

Если женщина требовательна, пытается доминировать и использовать других людей, она, возможно, как маленькая потерянная девочка, отчаянно ищет любви и одобрения.

Древняя пословица: «Понять — значит простить», содержит только часть истины. Понимание стоит позади прощения. И это тоже только часть истины.

Это потому, что глубокое понимание другого человека может принести удовлетворение, но не прощение. Любая попытка понять другого подвержена влиянию нашей испорченной природы. Никто из нас не способен иметь полное знание о другой личности.

Как же нам тогда быть? Мы не можем узнавать другого человека по частям, клетка за клеткой.

Не это является нашей целью. Настоящая цель в том, чтобы помочь нам видеть различие между тем, что человек совершил, и тем, кто он есть на самом деле. Кто-то поступил плохо, но этот единичный поступок не может характеризовать человека в целом.

Кроме открытия о том, что мы можем понимать другого человека, есть и другое открытие. Там, где мы не понимаем, мы все еще можем показать наше желание понять.

206

Наши попытки лучшего понимания приводят к тому, что мы пытаемся разгадать формулу другого человека, пытаемся разрешить загадку его чувств и мотивов. Такой подход к пониманию может стать упражнением в лицемерии и достижении превосходства над другим человеком. Мы поддаемся искушению, ставя под сомнение мотивы других людей, осуждаем их мысли и действия, классифицируем их и помещаем в точные категории. Мы разыгрываем из себя Бога.

Любой преступник, несмотря на тяжесть преступления, заслуживает понимания. Мы можем пойти дальше того, чтобы просто реагировать на то, что другие делают или как они себя ведут, и начать понимать, кто они такие и кем хотят быть.

Означает ли это, что мы должны соглашаться со всем, что такие люди говорят и делают? Нет, хотя те, кто требует понимания, часто в это верят. Как один молодой человек объяснил мне, когда он критиковал своего отца: «Он меня не понимает, иначе видел бы ситуацию так, как я ее вижу».

Правда ли это? Не совсем. Может быть, отец не согласен с сыном, потому что он слишком хорошо его понимает. Понимание не означает согласие. Вместо того чтобы соглашаться, нужно видеть вещи с точки зрения другого человека, верим ли мы в это или нет. Мы можем сочувствовать другому человеку, понимать его чувства, несмотря на то что они могут показаться нам неуместными. Понимание — это не безусловное согласие, но это принятие человека в любом состоянии, в любой ситуации.

Таков начальный этап для достижения прощения в нашей жизни. После этого мы должны перейти ко второй ступени прощения.

Ценить других людей

Никто, как бы безответственно и низко он себя не вел, не может быть лишен Божьей любви. Никто, как бы зол он не был, не будет лишен Божьего прощения, исключая тех, кто отказывается от Божьего прощения и не раскаивается.

Никто не может считать себя ничтожным, когда Христос, Сам Бог, умер за него. Нет того, кто нелюбим, если Сам Бог любит его. Бог может показать Свою любовь к какому-либо человеку, используя для этого меня!

207

Любить других людей

Третий шаг к прощению — это любовь к другим. Перед тем как начнется настоящее прощение, должны быть выражены понимание и уважение к ценности другого человека вместе с любовью. Любить — значит видеть другого человека достойным, ценным, несмотря на его несправедливый поступок по отношению к вам.

Прощение также включает в себя два действия: откровенное разоблачение проступка, но в тоже время и признание ценности самого человека. Когда мы что-то осуждаем, раскрываем нездоровое, разрушительное, неприемлемое, вызванное плохими мотивами поведение. Мы замечаем проступок и причиненную несправедливость, но отказываемся мерить внутренний мир данного человека этим поведением. Мы заявляем, что этот человек ценен, несмотря на его внешнее поведение, его выбор, действия и мотивы.

Обычно мы одобряем действия созидающей, ответственной, имеющей хорошие мотивы души человека. Мы верим, что в этом и состоит настоящая сущность человека. Мы подтверждаем, что это и есть реальный внутренний мир человека, несмотря на его внешнее поведение.

То, что сделано, отделено от того, кто это сделал. Когда мы достигаем нашего совместного покаяния, изменения мнений, взаимного восстановления отношений, наше осуждение проступка человека и одобрение его внутреннего мира совершаются вместе, рука об руку. Мы сначала осуждаем проступок человека, достигаем баланса на этой ступени, а потом делаем шаг к одобрению его внутреннего мира. Мы предпринимаем ряд шагов, которые необходимы, для того чтобы завершить наше путешествие любви. Путешествие оканчивается тогда, когда мы принимаем покаяние от обидчика и восстанавливаем наши отношения.

Понимание, признание ценности других, любовь — это ступени к прощению. Они не заменят самого прощения, но они необходимы на предварительном этапе. Настоящий процесс прощения начинается тогда, когда отношение любви восстановлено. После этого могут начаться доверительные переговоры о пережитом гневе, подозрениях и обиде, а также о новом будущем. Это трудная задача, которая упускается, если прощение видится как легкий, частный, односторонний процесс. Настоящее прощение обходится дороже,

208

требует больше усилий, больше глубины. Настоящее прощение возникает в результате восстановления отношений, даже если их приходится восстанавливать не один раз. Прощение может происходить семьюдесятью семь раз.

IV. Учиться прощать

Прощение — это не однократное действие, а длительный процесс. Это не одноразовое действие, но серия действий. Остерегайтесь точки зрения, которая полагает, что есть постоянное, совершенное, покрывающее все проступки прощение. Такое моментальное прощение больше напоминает путь побега, отрицания и уклонения от ситуации, чем прощение. Для настоящего прощения необходимо время, чтобы осознать собственные чувства, боль и гнев, понять перспективу другого, желать разрешить проблемы и задуматься о будущем.

Ступени прощения

1. Восстановление отношения любви.

Любить другого — значит видеть ценность другого человека независимо от его проступков. Это еще не прощение, хотя большинство пасторов считают это прощением. Это только предварительная ступень. Прощение не может начаться, пока любовь не простирается на обидчика. Любовь возможна, если мы вновь увидим ценность другого человека, признаем его важность и попытаемся его понять, даже если нам это будет сложно.

2. Избавление от мучительных переживаний.

Чтобы принять другого человека, надо увидеть его таким, какой он есть. Если мы держимся за прошлое так, как будто его можно исправить, или требуем восстановить полностью то, что было повреждено, то это наша фантазия, а не реальность. Осознать реальность — значит принять прошлое как прошлое. То, что случилось, уже в прошлом, но мы вновь и вновь переживаем это эмоционально. В гневе мы боремся с иллюзией о том, что мы можем повернуть время вспять, пережить все сначала и заставить другого человека исправить ситуацию. Я не есть мое прошлое. Я есть личность, способная к покаянию, изменению и отказу от моего прошлого стиля поведения. Вы и ваше прошлое — не одно и то же. Вы также свободны измениться, если верите в свободу, которая находится внутри вас. Свобода — это важный элемент на пути к прощению.

209

3. Восстановление отношений.

Это настоящая задача прощения. Размышлять о перенесенной боли, которая находится внутри каждого из нас, и доверять ее другим нелегко, но это наш путь к исцелению. Когда мы поверяем наш гнев и боль друг другу, мы рискуем быть непонятыми, но в конечном счете мы признаем искренность наших намерений. Наше покаяние должно быть искренним, честным и как можно более полным. Это центральная задача прощения. «Если же согрешит против тебя брат твой, выговори ему, и если покается, прости ему; и если семь раз в день согрешит против тебя и семь раз в день обратится, и скажет: "каюсь", — прости ему» — ясно говорит Иисус в этом отрывке, выражая сущность прощения (Луки 17:3-4).

4. Размышления о будущем.

Когда мы начинаем отказываться от наших сиюминутных, несправедливых требований, проходя через первые три ступени прощения, мы сможем делать это и в будущем. Требование гарантий, которые обеспечат нам безопасное будущее и застрахуют нас от любой боли, должно быть оставлено. Никто из людей не может предложить нам подобную гарантию. Такие совершенные обещания возможны разве что для святых или для мифических героев, но они не желательны для реальных отношений. В нашем будущем мы будем вести себя спонтанно. Мы можем ошибаться. Может случиться, что мы раним друг друга снова.

5. Новое утверждение отношений.

Примирение должно закончиться торжеством, иначе процесс прощения считается незаконченным. Взаимное раскрытие боли должно тронуть нас до глубины души и привести к восстановлению справедливых отношений, с которыми мы должны поздравить друг друга. Эта связь между взаимным признанием друг друга и одобрением позволит нам придать новое значение нашим отношениям. Если же примирение закончится отрицательно (да поможет нам Бог, чтобы с нами этого не случилось), то это может препятствовать нашему духовному возрастанию. Как замечательно, что недоверие и подозрение, которые Иаков и Лаван выразили в своей речи: «Да надзирает Господь надо мною и над тобою, когда мы скроемся друг от друга» (Бытие 31:49), преобразились в последующих поколениях в любовь и доверительные отношения.

Изд: "Миротворчество и христианское разрешение конфликтов". Составители Оксана Бевз и Долтон Раймер, СПб, "Библия для всех", 2007

OCR: Адаменко Виталий (adamenko77@gmail.com)

Date: 2010 г.